Каталог сайтов Форум Каталог программ Софт-досмотр Последний выпуск
- ArtBaltica.com
- Dzudi-автор электронного журнала Стихи.Ru
- Ссылки по теме Софт

Реклама

Реклама в системе обмена посетителями и обмена письмами


Ждём от Вас предложений.


Партнерство.
Если Вам понравился наш сайт, то Вы можете разместить у себя ссылку на нас. Код кнопки или ссылки
Все предложения о сотрудничестве направляйте на e-mail

Движок.
CuteNews rus © 2004-05 (Original by CutePHP)

Реклама

Тут могла бы быть Ваша реклама!




16.06.2014

Новый выпуск хорошего юмора. Смотрим!



Анекдот





)))

...Нелёгкий выбор стоит перед каждым человеком: или стать сильным от знаний, или хорошо спать...



***
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.

* * *
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?

* * *
- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

* * *
Лежу на диване, пью пиво, смотрю футбол по телеку! А тут звонок:
— «Ты сына из садика забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?»
А ты не Сережа, ты Коля!
И на душе праздник!

***
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
— У вас есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.

***
Вчера запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов». Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...

***
Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки? » Жена в ответ: «СПИ ДОМА! » Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки? » Жена в ответ: «СПИ ДОМА! » Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она: «Я же говорила тебе — СПИ ДОМА!»

***
-Перед вами редкостный шедевр - «Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда и как вообще попавшая в наш музей...

***
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
— Оф кос.
— Джерри из хиа!

***
ЕЕ ДНЕВНИК.
— Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала.
Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: «Ничего». Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально.
Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать.
Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся?

ЕГО ДНЕВНИК.
— Мотоцикл не заводится. Не могу выяснить, почему.
***
Кому на Руси жить хорошо — те уже в Лондоне.

***
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

***
— Привет, давно не виделись! Чем ты сейчас занимаешься?
— Фильмы снимаю.
— Какие?
— Какие в кинотеатре идут такие и снимаю.

***
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

***
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

***
Гипертоник приходит к врачу и говорит:
– Доктор, скажите честно, если я выпью – у меня сосуды расширятся?
– Ну, в общем, да – расширятся...
– Значит, соответственно, давление снизится?
– Ну, снизится, конечно...
– Доктор, именно это мне и нужно!
– Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
– А вот этого я уже не допущу!

***
– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию...
– Семенов.
– Плеврит?
– Нет, Николай.

***
– Больной, ну как вы зашли? Вы же — Больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим?
Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон...

***
– Доктор я жить буду?
– ...А смысл..?

***
Психиатр — пациенту:
– Давайте определим причину вашего невроза; Начнем с работы.
– Я сортирую апельсины..
– Так, расскажите поподробнее.
– Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их: в одну корзину – большие апельсины, в другую – апельсины поменьше и в третью – маленькие апельсины...
– И что вы нервничаете — такая спокойная работа!
– Спокойная?!! Да поймите же!! Целый день я должен принимать РЕШЕНИЯ, РЕШЕНИЯ, РЕШЕНИЯ!!!

***
Мужчина жалуется врачу:
– Доктор, у меня сердце болит...
Врач:
– У меня тоже...
– И печень пошаливает..
– У меня тоже...
– И голова тоже болит!
– У меня тоже...
– ..Знаете, пойду-ка я к другому врачу.
– Подождите, милейший, я с Вами!

***
Компания мужчин завела разговор о здоровье.
– Я вот 20 лет ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, – поделился один из них. – В возрасте от 20 до 40 я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал; обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
другой прервал его:
– За что сидел?..

***
– Что с моей тещей?! Надежда есть?
– Смотря на что вы надеетесь.
***
– Ты нормально спишь?
– Нормально. Ложусь, считаю до трех и засыпаю.
– Всего-то до трёх?? Везёт...
– Ну... иногда до полчетвертого.

***
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

***
Дорогая ФЕЯ!!!
Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил.
Сижу в тыкве, пью водку с крысами.
ВЫРУЧАЙ!!!
Золушка.

***
Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.

***
Жена мужу,отцу троих дочерей:
-Вечером сваты придут,на колени не вставай,рук не целуй,
только-Да,согласен.....

***
Мотоциклист на дороге - как вурдалак: в зеркале не отражается.

Смешные истории



Однажды я ехал в электpичке и pазмышлял. Ко мне подошли контpолеpы и я дал им билет.
- Это вчеpашний! - сказали контpолеpы.
- Что есть "вчеpа"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас -
вчеpа, для меня - сегодня, а то, что вчеpа для меня, для вас,
допустим, завтpа...
Контpолеpы ушли, а я пpодолжал pазмышлять. Вскоpе они веpнулись.
С ними был еще милиционеp. Я сказал ему:
- Если вpемя, это четвеpтое измеpение пpостpанства, то pазве не может
быть, что вы движетесь по оси вpемени в одном напpавлении, а я в
дpугом? Или, напpимеp, в том же, но с pазными скоpостями?
Электpичка остановилась. Милиционеp взял меня под pуку и вывел из
вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его
пpоекция на ось t, по-пpежнему, сливалась с моей, двигаясь от пpошлого
к будущему. И так будет всегда.



Историю рассказала жена. Она учитель и сама ее услышала от другого
учителя, который работает в так называемой коррекционной школе. Школа
так называется, потому что в ней учатся дети с отставанием в умственном
развитии, есть и вовсе дебилы.
Итак, канун каких-то выборов в какие-то депутаты. Разумеется, в школе
избирательный участок и возле входа в зал голосований вышеуказанный
учитель вешает плакатик со списком кандидатов в депутаты. На плакате
фото народных избранников, ФИО и принадлежность к партии. Как раз в
школе идет какая-то проверка из большого ведомства или министерства.
И один большой проверяющий решил подойти и прочитать, что же там учителя
вешают на стену. Ознакомившись со списком депутатов, он задает учителю
вопрос: А у вас в школе хоть кто-нибудь читает эти плакаты и знает чьи
это портреты?
На что учитель отвечает: конечно! И ловит пробегающего мимо ученика
(наверное, не из очень тупых), спрашивая: Иванов, ты знаешь, кто здесь
изображен?
Ученик с ходу отвечает: конечно знаю, это выпускники нашей школы!!!
Проверяющий начальник выпал в осадок.



Чиновник-руководитель наносит официальный визит вместе с замом в одну из российскихшкол. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:
- Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ниразу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс.Но у школы нет денег.
Чиновник:
- Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубокомэкономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально.
Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вамобязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения - тюрьма. Там начальник тюрьмы тоже жалуется чиновникуна свои проблемы. Чиновник распоряжается:
- Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждойкамере был телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер!
После того как они уходят, зам интересуется:
- А почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
- Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.




Смешное видео

Смешное видео про кошек 2 - Супер приколы 2013 (выпуск 13) )))





Уральские пельмени: лучшее - Очень смешно - Спящая красавица )))






Фото - истории

Самые лучшие европейские пляжи 2014 (10 фото)

Пост от Straza | Раздел: Это познавательно | Рейтинг: 98.95% | Просмотров: 1569 На основе исследования бельгийского бюро European Best Destinations, был опубликован рейтинг лучших европейских пляжей 2014 года. Финалистов выбрали путем онлайн-голосования среди европейцев. Первая десятка рейтинга лучших пляжей Европы в этом году выглядит так. Смотрим и едем отдыхать :)

Перейти

Забавные надписи и объявления

Перейти

Водный зоопарк в Дюссельдорфе

Одной из известных достопримечательностей Дюссельдорфа является водный зоопарк Аквацоо, содержащий в оборудованных террариумах и аквариумах богатейшую коллекцию рыб, земноводных, рептилий и насекомых. Посетители этого водного зоопарка могут увидеть огромный аквариум с акулами, черепахами и морскими котиками.

Перейти



Всем хорошего лета! Увидимся!

Наши проекты:



Soft Kachaem - новые и полезные программы


Галерея Балтийского исскуства


16 июня 2014. Разместил(а): Dzudi.Комментарии: 0

<< Пред. 1 2 3 ... 24 25 26 След. >>



Яндекс цитирования Рейтинг@Mail.ru
Design by Dzudi. Copyright © 2004 Soft Kachaem